Вицове за коронавируса и карантината

https://www.24plovdiv.bg/ojivlenie/article/8376164 Вицове за коронавируса и карантината Вицове за коронавируса и карантината www.24plovdiv.bg
Счетоводител:
- Не ми излиза балансът!
Ген. Мутафчийски:
- Правилно! Не трябва да излиза!
Счетоводител: - Не ми излиза балансът! Ген. Мутафчийски: - Правилно! Не трябва да излиза!

Най-после да открият болест, дето се лекува с лежане и пиене... и пак сте недоволни!

***

Българските учени упорито работят над ваксина за COVID-19, но непрекъснато се получава ракия.

***

По селата не искат да сеят паника, но друго не им остана за сеене.

***

Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници.

***

Поради изчерпване на тоалетната хартия кренвиршите вече се правят от месо.

***

- Не се ли страхувате, че ще умрете от коронавируса?

- Аз имам ипотека. Мен ще ме спасят.

***

Чък Норис:

- Аз излизам!

Ген. Мутафчийски:

- Да, ти излизаш!

***

- Що не им пука на ромите за коронавируса?

- Защото бабите и дядовците им са на около 30 години.

***

Модерен комплимент:

- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

***

Разговор между комшии:

- Как планирате да прекарате лятото?

- Ами юни и юли ще си бъдем вкъщи, а август ще отидем до магазина!

***

Толкова информация за вируса имам в телефона си, че вместо да вибрира, кашля.

***

Новият айфон ще излезе преди нас.

***

Справка от полицията за престъпността от последните 2 седмици:
• Обири – 0
• Грабежи – 0
• Катастрофи – 0
• Семейни скандали – 1 645 790.

***

- Как се казваш, кукло?

- Тина.

- От Константина ли?

- Не, от Карантина.

***

- Бабо Мравке, де така?

- Тичам, генерале, за храна!

- Не може, мина 10,30 ч.

***

Затвориха козметичните салони и всички започнаха да си качват снимки от детството.

***

Срамежлив младеж пита плахо девойка:
- А преди мен имала ли си момчета?
- Не, имам две момичета, ама тях ги гледа майка ми.

***

Когато Киро от Враца видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му беше да живее вече!

***

- Да питам щаба, ако имам любовница от друг областен град, каква бележка да представя?

- От жена ти!

***

Вече всички се научиха правилно да си мият ръцете. Темата на следващата пандемия ще е, като шофираме, как да си пускаме мигачите.

***

- Ела у нас. Сама съм.

- Не мога...

- Защо?

- След малко почва брифингът на ген. Мутафчийски.

***

Ако училищата продължават да са затворени още дълго време, мисля, че родителите ще открият ваксина преди учените.

***

Рапърите ще изчезнат, защото няма да могат да израснат на улицата.

***

Този път ние изненадахме снега. Два дена преди да завали, затворихме пътищата.

***

Предупреждение за всички под карантина: “Много важно е да пробваме панталоните си на всеки 2-3 дни, защото пижамите подлъгват. Повтарям, пижамите подлъгват!”

***

От щаба увериха, че пролетта наистина е дошла, но 14 дни ще е под карантина.

***

Струва ми се, че за Великден агнето няма да го печем, а ще го извеждаме на разходка.

***

Като седнахме в петък, не знам колко ваксина сме изпили, ама днес гледам три бутилки олио са отишли за салати.

***

Участвах в онлайн интервю за работа. Поискаха от мен да се опиша с няколко думи. Казах, че съм позитивен, и интервюто приключи.

***

Преди да се оплачете от настоящата ситуация, не забравяйте, че някъде някой е под карантина с бившата ви.

***

– Мамо, защо се скара на тати без причина?
– Защото трябва да изтупа килима!
– Ама той нали се съгласи и сега го тупа!
– Ядосан го тупа по-добре.

***

Единайсети ден в изолация с жената.

Викам:

- Излез нанякъде, аз ще платя глобата!

***

Мисля, че е крайно време някой да извика д-р Хаус!

***

Работа от вкъщи:

Клиент:

- Бих искал да говоря с някого на по-високо ниво!

Аз:

- Маммооо!

***

Ден 10-и в изолация:

- Изглеждам по-зле от снимката на личната карта!

***

МВР е закупило тестове за коронавируса. Полицаи и катаджии твърдят, че въпросите не са сложни.

***

Мисля да седна на пейката пред блока днес в 10,30 ч и да подвиквам на пенсионерите:

- Вашите знаят ли те в колко часа хойкаш по улиците, пройдоха?

***

Новата най-дълга дума в българския език - “непротивокороновирусокарантиноизолациохулствайте”.

***

Ако се ядосвате за някоя глупост, която сте направили, спомнете си, че има хора, които са си предплатили спортните канали до края на годината.

***

Дойде време да покажете на жените си какъв секс правите с любовниците си!

***

- Скъпи, аз казах ли ти, че е още рано за летни гуми?

- Мълчи и бутай!

***

Младо красиво момиче се запознава с наперен сваляч. Той здраво стиска ръката й.

- Брей, че здраво стискаш. Отдавна ли си сам?

***

- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?

- Да, разбира се. Бал с маски!

***

Макрон каза:

- Пазете се и избягвайте контакти с възрастните

Сега най-вероятно жена му го чака с точилка зад вратата.

***

Днес се записах на фризьор. За 25 декември сутринта.

***

Жена се хвали на приятелката си по телефона:

- Гледам как хората от сутиен си правят маска. Аз от моя мога да си направя каска!

***

Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.

***

Колкото повече си стоя у дома, толкова по-бездомен вид придобивам.

***

Въпрос от социалните мрежи: “Приятели, кога свършва карантината, че вече 10-и ден съм в гардероба на комшията.”

***

- Генерал Мутафчийски, може ли да правим секс по време на карантината

- Можете, но само по един.

***

Всички излизат да разхождат кучетата си. Аз имам костенурка, излязох преди три дена и още съм на стълбището.

***

- Вчера бях на доктор...
- И к'во, откри ли ти нещо?
- Ми да, имах 300 лв. и ми ги откри всичките.

***

- Ако те захвърлят за един месец на пустинен остров и имаш право да вземеш със себе си само един предмет, какво ще избереш?

- Интернет има ли

- Не.

- Е, тогава - тоалетна хартия.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Вицът

Последно от 24 здраве лого

Новини

Последно от мила бг лого

Последно от

Последно от

Още от Вицът

Последно от

Последно от

Най-важното